Beži i ne okreći se!

Autor: Slavica Mijović

Skoro svi se na početku veze osećaju kao da su u bajci. Nažalost, za one u toksičnim vezama, ta bajka se, vrlo brzo, pretvara u noćnu moru iz koje treba pobeći što pre…

Bajke su – bajke. Lepe su, šarene, pune snova i srećnih „zauvek zajedno“ završetaka, ali, i dalje su samo bajke. Izmišljene, izmaštane, ulepšane slike stvarnosti. A stvarnost je, nažalost, ponekad jako surova. Naročito kada su u pitanju veze. Zato, koliko god voleli da maštate, kad vas „udari“ stvarnost, najbolje je isključiti taj prekidač za maštu i baviti se samo i isključivo činjenicama. Koliko god da je trenutno bolno, dugoročno gledano – to je ono što je najbolje za Vas.

Neću pisati o onome što je svima očigledno – o toksičnim vezama sa fizičkim zlostavljanjem. Ni jedno fizičko zlostavljanje nema opravdanje. Osoba sklona tome nije partner i od nje se treba skloniti, bez obzira na strah i druge komplikovane okolnosti. A ako imate bližnje u toj situaciji, pomozite im da pobegnu. Ako ne možete sami da pomognete, guglajte malo, postoji mnogo organizacija koje rade upravo to – pomažu žrtvama fizičkog zlostavljanja. One će vam dati najbolji savet a neretko i konkretnu pomoć u takvim situacijama.

Ja ću o onom drugom – onom nevidljivom, takoreći neprimetnom sa strane a itekako prisutnom – psihičkom zlostavljanju.

Pre nego što nastavim, da odmah raščistimo nešto.

Ljudi su, sami po sebi komplikovana bića. Neko je nežniji, neko je grublji, neko je osetljiviji, neko je „tvrd“. Kad počnemo vezu, svi mi imamo „ružičaste naočari“, „leptiriće u stomaku“ i želju da provodimo što više vremena sa osobom koja je to izazvala. Delom je tu kriva hemija (feromoni), a delom ljudska psiha. Ali, niko nikog nije upoznao dok nisu skupa vreću soli izjeli! Znate li koliko je potrebno da se pojede vreća soli? Mnogo vremena.

Tek kad počnemo da živimo zajedno, razlike u odrastanju, vaspitanju, pa i obrazovanju, isplivavaju. Ponekad su male, a ponekad izgledaju nepremostive. To je tako kod svih. Ako ima volje, ima i načina, kaže stara poslovica. I nekima uspeva. Drugima – ne. Zato, nemojte odmah svaku čarku proglašavati nepremostivom preprekom i drugoj strani „lepiti“ etikete psihičkog zlostavljača. Isključite, na trenutak, emocije, uključite racio, presaberite se i ako je moguće, porazgovarajte sa partnerom. Možda iz krize izađete i sa jačom vezom nego pre.

To me dovodi do onoga o čemu sam i počela da Vam pričam.

Manipulacija i psihičko zlostavljanje. Toksične veze.

Ako ste u vezi u kojoj se od vas neprestano očekuje da „podnosite žrtve“, da „ugađate“ i „popravljate se“, a pri tom druga strana uopšte ne pokušava da se menja, i ne samo što ne pokušava da se menja nego nikada nije zadovoljna onim što radite, neprestano vas omalovažava i krivi za sve, omalovažava i umanjuje sve vaše uspehe, podsmeva vam se ili dobija eksplozivne napade besa i na najmanju „grešku“ koju napravite i nikad, ali, baš nikad, ne priznaje niti prihvata da je ona pogrešila – bojim se da ste u toksičnoj vezi.

Kažu da skoro sve toksične veze imaju slične karakteristike i da se skoro svi manipulatori koriste ne samo istim tehnikama, nego, nezavisno od kraja sveta u kome su, čak i vrlo sličnim frazama Kao da imaju neki priručnik iz koga prepisuju, prosto je neverovatno!, zato mislim da je najbolje da proučimo neke od njih.

Neke od tehnika manipulacije, vrlo česte u toksičnim vezama su:

Zasipanje ljubavlju

Na samom početku sve je kao u bajci. Dvoje se sretnu i „kliknu“ skoro istog trena. Dobro, događa se. Koliko god da zvuči neverovatno – postoje ljubavi „na prvi pogled“. Ali..

Kod manipulatora, sve se odigrava prebrzo.

Izašli ste tek par puta a manipulator(ka) vas obasipa poklonima, porukama, pozivima, izlascima, možda čak i zajedničkim putovanjem. Priča vam kako nikada u životu nije osećao(la) ovako nešto, kako ste suđeni jedno drugom i kako ne može ni trenutak da izdrži bez vas! Šalje vam gomilu svojih fotografija, poeziju, muziku, objavljuje na društvenim mrežama da ste u vezi i svima se hvali kako vam je divno i bajno…

I dok neko ne čuje čuveno Volim te ni posle nekoliko meseci veze, vi ste ga čuli već na trećem sastanku? Može se dogoditi da dobijete i bračnu ponudu, ili bar ponudu za zajednički život posle vrlo kratkog vremena.

Pazite se – upravo ste u prvoj fazi toksične veze. Manipulator(ka) će učiniti sve da se vežete za njega(nju)!

Lažna budućnost

Paralelno sa zasipanjem ljubavlju, vaš(a) manipulator(ka) počinje sa pričama o predivnoj budućnosti koja vas očekuje. Zvučaće čudno, ali, oni tačno znaju koje „prekidače“ da pritisnu. Kao da su vas mesecima proučavali. (U stvari, neki i jesu, mnogi ljudi, nažalost, ne shvataju koliko stvari o sebi i nehotice otkrivaju na društvenim mrežama.)

Ponudiće vam upravo ono što najviše želite – bilo da je to stabilna veza koja će preći u brak, zajednička putovanja, usvajanje životinja, deca… U njihovim pričama, vi ćete dobiti baš to, ono što najviše želite, samo ako se prepustite i ostanete uz njih.

Naravno da je sve to laž. Često se ispostavi da oni, u stvari, ni ne vole neke od stvari koje su vam obećavali. Ali, dok su u fazi osvajanja, spremni su da vam ponude bilo šta što volite da bi ste im se predali. Uvek imajte na umu onu staru: Ako zvuči predobro da bi bilo istinito, onda, verovatno, i nije istinito.

Tretman tišinom

I taman kad ste se „primili“ i počeli da uživate u svojoj bajkovitoj vezi na kojoj vam svi zavide – počinje tretman tišinom. Odjednom, bez ikakvog posebnog razloga, dan ili dva ni pisma, ni razglednice. Vaše poruke se ne čitaju, na vaše pozive se ne odgovara… Ako se, ipak, umilostive da se jave, obično su to kratki razgovori uz bezvezne izgovore. Zauzeti su, spava im se, nije im nešto dobro… Javiće se kasnije.

I ne javljaju se.

To će kod vas izazvati i zbunjenost i „zavisničku krizu“. Navikli ste na desetine poruka i poziva dnevno i odjednom ste ostali bez njih. A ako je izgovor bolest, verovatno ste, po vrh svega i zabrinuti – ipak je to osoba sa kojom ste u vezi. Šta da uradite? Pa, većina će nastaviti da pokušava da kontaktira drugu stranu i…

Vi, dakle, nastavljate uporno da zovete, jer želite da znate šta se događa i odjednom bivate optuženi da ste navalentni, nerazumni, bezosećajni, da nemate razumevanja za tešku situaciju u kojoj se trenutno nalaze, da ste sebični ili egocentrični… Zbunjeni, povlačite se i izvinjavate.

Čestitam, upravo ste stigli do nove faze vaše toksične veze – prodavanja magle.

Prodavanje magle (Gaslightning)

Engleski naziv ovog ponašanja pozajmljen je iz čuvenog filma snimljenog 1944. sa Ingrid Bergman i Čarlsom Bojerom u glavnim ulogama.

U filmu, on se služi raznim manipulacijama koje, postepeno, izoluju njegovu mladu ženu od društva i dovode je u zabludu da je počela da ludi. Stvari po kući nestaju, čuju se čudni koraci na tavanu, koje muž, naravno, nije čuo, plinsko svetlo treperi (otuda i naziv filma) a on je sve vreme ubeđuje da se to nije dogodilo i da je ona sve to samo umislila.

I to je, upravo, tehnika kojom se manipulatori(ke) služe.

Sve što kažete može se upotrebiti protiv vas.

  • Ubeđivaće vas da se nešto za šta ste sasvim sigurni da se dogodilo – nije dogodilo, ili, ako se već i dogodilo – nije se dogodilo onako kako se vi sećate.
  • Prebacivaće krivicu na vas u svakoj prilici.
  • Optuživaće vas za nešto što niste ni pomislili da uradite. (Ali, oni jesu i sada projektuju to na vas. Na primer, kada vas bezrazložno optužuju da flertujete ili tražite novu ljubav, vrlo je verovatno da su oni upravo „u lovu“.)
  • Obeshrabrivaće vas da napredujete, a ako slučajno, ipak uspete, umanjivače i minimizirati svaki vaš uspeh ili postignuće.
  • Grubo će vam se podsmevati, vrlo namerno „gađajući“ ono zbog čega se i inače osećate nesigurno, a ako se pobunite ili burno reagujete, ubeđivaće vas da su se samo šalili, da ste preosetljivi i da ne umete da se šalite ili ne razumete njihov smisao za humor.
  • Ponekad ćete imati utisak da imate posla sa dve potpuno različite osobe – u društvu će biti divni, pažljivi i šarmantni, prosto savršeni, da vam svako pozavidi na takvom partneru, a onda ćete, čim ostanete nasamo, biti počašćeni iznenadnim napadima besa ili tretmanom tišine i optuženi da ste sami krivi za to jer…
  • Nikada ništa što uradite neće biti dovoljno dobro niti će ih zadovoljavati. Stvari za koje su vas svi hvalili – njima će služiti za pokudu ili zlobno podsmevanje.
  • Ponekad će vam namerno ometati spavanje a onda će vas ubeđivati kako ste preosetljivi i da nemaju pojma o čemu pričate – pa spavali ste satima, kako je moguće da ste umorni?

Najgore je što će većina ljudi reagovati upravo onako kako manipulator(ka) želi – izvinjavaće se, povlačiti ili burno reagovati, preispitivaće sebe i svoje sposobnosti, postajati sve nesigurniji…

Međutim, neki će, jednostavno, zaključiti da im je svega dosta. Pokušaće da se povuku iz veze i manipulator(ka) će odigrati svoju ultimativnu kartu – triangulaciju.

Triangulacija (Mahanje šargarepom)

Znate onu staru da su za trening magaraca potrebni samo štap i šargarepa? E, pa, ako je prodavanje magle štap, triangulacija je šargarepa.

Bilo kada u toku toksične veze kada manipulator(ka) oseti ili sazna da se udaljavate, počeće, misteriozno, da se pojavljuju osobe koje znaju da cene prave vrednosti i koje će, odjednom, zauzeti ono mesto koje ste vi do nedavno zauzimali. Obožavana osoba koja se obasipa pažnjom i nežnošću.

Da se razumemo, kod većine od starta postoji „neko treći“ ko je, eto, dežurni negativac. 

  • Jedna od strategija je da vas odvoji od svih s kojima ste do tada bili bliski ubeđujući vas da taj neko nije vredan vašeg društva, da vam zavidi i da je ljubomoran na vas i samo želi da uništi tu predivnu, bajkovitu, sudbinsku vezu koju imate.
  • Česte su priče o bivšim partnerima/partnerkama koji su bili ovakvi ili onakvi, nikada ih nisu razumeli, ali, eto, trpeli su ih jer su… (Većina ljudi obično ima nešto da kaže o bivšima, ali, oni će ići do detalja koji vas uopšte ne zanimaju i imaće cele spiskove onih koji su se ovako ili onako „ogrešili“ o njih)
  • Jednako česte su priče o obožavateljima koji ih proganjaju „bez ikakvog razloga“, a kojih ne mogu da se otarase jer…
  • Ponekad su to i članovi porodice, bilo njihovi roditelji, rođaci ili deca iz prethodnih veza, koji su tako zahtevni i neodgovorni, ali, eto, oni su njihovi pa moraju da ih trpe.
  • Nije neuobičajeno da se koriste i spletkama i ogovaranjima da bi okrenuli ljude jedne protiv drugih, držeći se one stare latinske: Zavadi pa vladaj! Ako su u pitanju vama bliske osobe, time će vas, dodatno, izolovati od onih koji bi, možda, mogli da vam pomognu.

A onda, odjednom, preko noći, svi ti „nepoželjni“ odjednom postaju „poželjni“ i mnogo bolji od vas.

Provodićete sate i dane slušajući koliko je neka koleginica, koju koliko do juče nisu ni primećivali, divna i požrtvovana i sposobna, koliko je taj prijatelj, koga su na očigled vas ismevali i ogovarali u prošlosti, pametan i spretan, koliko je njihova majka dobra kuvarica a detetu treba toliko pažnje. (Da se razumemo – svakom detetu treba pažnja roditelja, problem je što ih se manipulatori sete samo kada to NJIMA odgovara.)

Ukratko, imaće vremena za sve i svakoga, čak će i otvoreno flertovati – samo neće imati vremena za vas!

Ako ste u fazi prekida veze – budite sigurni da će otvoreno paradirati sa novim, potencijalnim, partner(k)om ističući koliko su srećni i zadovoljni…

Sve ovo će raditi da bi ste poželeli „šargarepu“, njega/nju i njegovu/njenu pažnju, da bi ste poželeli da se ponovo osećate kao na početku, kada ste vi bili „savršeni“ i bombardovani ljubavlju.

Pre ili kasnije, kada on(a) odluči da prekine vezu vi ćete od savršenstva na pijedestalu momentalno postati glavni negativac koji će se, onda, koristiti za triangulaciju kod neke nove žrtve.

I to ćete ostati do trenutka kada, iz bilo kog razloga, ne poželi da vas ponovo vrati.

Šta možete da uradite?

Samo jedno – bežite i ne okrećite se! Što pre! Ako je moguće, potpuno prekinite svaki kontakt. Zaboravite na pristojnost i nema razloga da ne ostanemo prijatelji. U ovom slučaju – itekako ih ima. U pitanju ste Vi vaše psihičko zdravlje.

Znači, prekidajte svaki kontakt! Blokirajte na društvenim mrežama, blokirajte broj telefona, ne otvarajte ako vam zvone na vrata, ne slušajte priče dobronamernih prijatelja o tome kako je teško podneo/la prekid, kako je to druga osoba Prosto da ne prepoznaš i kako ste nerazumni i hiroviti što nećete da pokušate da se pomirite. Budite spremni da će vas proganjati danima, nekada čak i mesecima. Ostanite uporni.

Jer, svi manipulatori, pre ili kasnije, pokušaće da se pomire. Čak i ako su prošle godine ili čak decenije od prekida vaše veze. Pojaviće se iznenada, kad im se najmanje nadate i ako ne budete obazrivi, ponovo će početi ispočetka – prvo bombardovanje ljubavlju, a nastavak znate i sami.

Ako ste, pak, iz nekog razloga ne možete dotičnu osobu da potpuno izbacite iz svog života – svedite kontakt na minimum, komunicirajte kratko i jasno, bezosećajno, samo o onome o čemu morate i stalno budite na oprezu. Naučite da prepoznate znakove manipulacije i ne reagujte. Nedostatak vaše reakcije je upravo ono što će ih najbolje držati dalje od vas.

A pomoći će vam da u budućnosti ne ponovite istu grešku. Ili da se izborite sa sličnim osobama koje srećete u okruženju, na poslu ili u sopstvenoj porodici.

Na kraju, ostaje ultimativno pitanje:

Zašto to rade?

Zato što, nažalost, imate posla sa nedoraslom i nezrelom osobom koja vidi samo sebe i svoje potrebe i, realno, ne zna niti želi da zna kako se drugi ljudi osećaju. Ne želi to da zna, jer, najčešće, ta osoba ne voli sebe i stidi se sama sebe. Ali, pošto je nedorasla i nezrela, taj prezir i mržnju usmerava na osobu koja joj je u tom trenutku najbliža – na vas. To vam nije potrebno. Ostanak u takvoj vezi može samo da vas psihički, a bome i fizički iscrpi a na kraju i slomi. Jer, koliko god da se vi trudite i pokušavate da se promenite i „poboljšate“, nikada to neće biti dovoljno dobro a druga strana će, tvrdoglavo, i dalje insistirati da je sa njom sve u redu, nema potrebe za menjanjem i ako neko treba da se menja to ste vi, samo kad bi ste…

Bežite. Ne nasedajte! Niko nije vredan vaših živaca, koliko god šarmantan i elokventan da je bio kada ste počinjali.

2 Comments on “Beži i ne okreći se!”

  1. Da, naročito koriste frazu da je neko preosetljiv, a oni „stena“. Na sreću nemaju baš neki prolaz kod osoba svesnih svojih i dobrih i loših osobina. Inače, dobar tekst, kvalitetan.

    1. Da, ta fraza o preosetljivosti i ismevanje tuđih emocija nezaobilazni su deo prodavanja magle. Neverovatno je što se to pojavljuje kod takvih osoba svuda u svetu.
      Drago mi je da vam se tekst dopao.

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *